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13 luglio 。。 『一』十米距离 我送你到这里，就到这里吧。 在我目光里你所能感受到的祝福，都归你。 其余的留在我心里。 你肤浅的只知道眼里的东西，所以低估了我对你的着迷。 你和我，莫名其妙的出离，行走途中不断的丢弃， 于是，你不懂我，我不怪你。 从来没想过怎么解释你的笑容对于我的意义， 从没想过，有一天电话里只剩下呼吸。 闷在胸口的不再是伤痛，对于那些无病呻吟我早该摒弃。 但那是一场不折不扣的战役。 狡猾的，迂回的；你投降的，我放弃的；被欺骗的，肯原谅的。 我们曾盟誓要用一生走完的路，只剩眼下这十米的距离。 抱歉，那些我曾对你承诺的永不分离。 送你，就到这里。 『二』勇气 我才刚刚有勇气写下这样的文字。只可惜。 我们走的太快，灵魂都跟不上了。 『三』执子之手 与子偕老 想找一条路，一直走很久。 只听见他的笑，只牵着他的手。 把他当作世界，而把自己当作附属。 这是我的愿望，真切的就像照镜子一样。 我始终是坚硬的。 像一颗外在酸涩，却包着满满甜心的糖果。 我从不肯为了谁卸妆。 无疑的，这样的我让自己也很沮丧。 我希望自己可以像别人一样， 心里装着一个无比重要的模样。 我向往那种奋不顾身，向往那种无所顾忌到近似癫狂。 我希望有个影子，被摆在我心里无比高尚的殿堂。 让我疯狂的想念着，也忘我的牵挂着。 我想，会有这样的人，在一个不一样的地方。 我想平静的过日子，想可以勇敢的只朝着一双手的方向。 心里有坦荡荡的风景，笃定的像装满全世界一样。 想说些话给我个目标，或许那是我现在唯一想要的。
可当我又清晰的被告知一切都只剩下遥远与不确定，
可能我会坚强起来。
长久的磨难让我们没有了对彼此的信念，
不经意的发问，却换来汩汩的沉默。
这沉默诚然是汩汩的，渲泄出所有不能被渲泄的。
当我一点点失望，绝望，并退到冰冷的墙上，
或许我能跳出你，跳出我，看到自己在阳光下清澈的影子。
那浑然清澈的影子，纯粹的只有黑色，黑色，跟黑色。
我说或许应该随意的只为自己考虑。
是的，没有谁跟谁是捆绑在一起的。
父母，爱人，朋友，都独立的可以看见天堑般的空隙。
你说你不要离开，不要改变，不要想念，
那我呢。
当我可以坦然的面对你，现实的出现在你面前，
我们会有怎样的结果吗。
我要的下文，为什么不肯给我即时的铺垫。
30 giugno 无法昭告世界的其实我很累了，却还是失眠了。
脑袋里想的不是快要考试的科目，这是考前很反常的现象。 更反常的是，后天要考的东西我还一眼都没来得及看。 此时，发现屏幕上的黑字开始双影儿，我承认我的电脑烂了点， 但确确实实的，是我该换电脑了，还是该换镜片了。 真后悔自己是个近视。更后悔的是，下午一点以后喝了一杯咖啡。 发现自己太刻意的毛病，一点都没有改。所以逼的自己很累。 就像现在，拼了命的逼自己倒头就睡。事与愿违。 冷漠而不经意，是我从前立于不败之地的法则。 开始怀念一个年少也敢轻狂的自己。 还记得高中开学的第一天，老师点名。 我是我们班中考成绩第一，但站起来，同学们给我的感觉好像我是个蛊惑女。 后来的事儿就不说了，因为日子过着过着，我既不是班上的第一了，也不是个蛊惑女。 我想要回我的杀气，我的锐气，我的孤傲，或许还想要回点纯真跟幼稚， 如果还能要回芳容就更好了。年轻的日子总是美好的。 我总觉得自己是个很酷的人，不是酷到炫那种，而是酷到冰冻那种。 但一切的一切都是源于在意。内心里怕某些东西变质。俗称缺少安全感。 这个也是长大了真正懂点人事儿以后才弄清楚的。 从前还总以为自己深邃，现在想想有点后怕，没准儿那是心理疾病啊。 又想起周国平的现实，他让我认清，那些奋力拼搏的人，不一定都是因为个性好强，更多的是因为输不起。每次看周的字，都好像照镜子。真好。 当时间跑啊跑的，该变质的就都变质了，该淘汰的也都淘汰了。我都不上不下的，百岁四分之一了。可该忘记的却还是没有忘记。 比如， 父母吵架，我就阴暗的坐在200多平米的房子里。 没人，没灯，没声音。 错了，不是我阴暗地坐着，是阴暗坐着我。重重的。只是当时，还没法将其定义。 那时候可能也没想什么，只是看看自己多久才害怕的鼠窜到壁火处。 现在想来，才觉得有股冰冷袭击软的心底。想起海哥，‘我的心像软的沙滩、、、’。 又比如， 元旦在人民广场看烟火。 02年元旦。好冷好挤，好美，好怀念。 收到了一枚戒指，可能并没有什么意义。 事隔六年，六年里我再没过过长春的冬天，再没见过那样的烟火。 一直以为我是个没阴影的人。因为我强悍。还自诩过是太阳。 学了天文明白了，太阳都有黑点点。 不是黑点点太黑，而是周围太亮。 原来相对论可以这样运用来进行自我摧残。 因为不是辉煌的太阳，我有点失落。 但即便这样，我还是很多其他的角色。 比如心肝啊，宝贝啊，公主啊，尾巴啊，初恋啊什么的。 生活还没波澜，因为我仍在观望。 不久不久，我就又会回到跑道上了。 行走中感受风的凌冽，血脉的鲜活。 我知道那是不久以后。因为脉冲以在体内飙升。 或许我是水的性格。需要慢慢囤积。 很有耐性的等待毫升变汪洋的奇迹。 然后，一泻千里，浩荡豪迈到不可收拾。 或许我会奔流入海，成全牺牲与融合。 或许我会遇弱而柔，展现恬静与平和。 若不能吞吐江河，就安稳的成溪而歌吧。 aRin @15:45 2007-12-18 24 marzo 当记忆回访好久没踏踏实实的来这里。日子都铺在那些看不到结果的忙碌中。
总是有声音善良的说，要耐心，再等等。
但似乎那些快要哭出声音的冲动，需要被植的更深沉些了。
开始变得异常敏感神经质，也失眠了好一阵子。
天气很好，却还很冷。
每一场雪都肆虐，像是告知人们这是最后的帷幕。
可是每一场雪过后，跟着的是让人舍不得呼吸的艳阳，和再一次的雪。
这里的冬天捉弄人，不像在家里。
记忆里的冬天都会冷峻跟残酷的很彻底吧。
逛超市，买到了一块很久不见的檀香皂。
一种儿时清爽纯洁的气息，让我想起很多个片段。
无法形容它的香味。像檀木，却又夹杂了花粉的雕琢。
或许味觉才是人们最长久的记忆。它清晰的让人诧异。
那应该是五岁时候外婆家的藤椅。窝在里面像隔绝了整个世界。
3个孩子都用檀香皂洗过爪子，等外公下班买新鲜的奶葡萄。
外公会闻闻孩子们稚嫩的肉手，打一下，放一串晶莹剔透的葡萄，再在每个人的脸上啄一口。
那是个瘦小的老头，眼睛里有慈祥的光。胡子花白稀松，笑起来少一颗侧牙。
而如今，我们都如葡萄藤蔓般蔓延开去，兄弟们离的越来越远，看不见根基找不到来路。
那个老头仍然瘦小，眼睛流露的更多是疲惫，白胡子星星点点，全口的假牙要泡在干净的玻璃杯里。
好怀念，那些不见了的童年。
想念养育我的城市，缘于前几天看了一篇捍卫东北的文字。
从没觉得我会对她有如此的情感。
但那些字里行间的愤慨，感激，与心里的共鸣确是这么真实，不可轻视。
想回去，即便能做的只剩呼吸。
和贝贝的北京一夜，回想起来我想称那是傻冒的一夜狂欢。
当时不觉得惬意，因为风很硬，路很远。想去的地方都没去，想做的都没来得及。
再看到那时候的照片，无厘头，恶搞，风中的凄惨等等，我都觉得好想念好想念。
和朋友在一起的日子，漫步街灯下的日子，在陌生城市的日子，没有夺命连环call的日子，大半夜吃顿麦当劳的日子，90块钱的旅馆打车花100块钱的日子，星巴克无聊玩手机掰手指的日子，动车上拍照鞋子的日子，10串羊肉10瓶啤酒的日子，
一晚上换3个地方吃饭的日子，猫在被窝里听<会呼吸的痛>哼哼呀呀的日子。。。
如果可以，为了这些自由的青春，我愿意放下一切。
我承认我冲动了，但我抑制不了对那些日子疯狂的想念。
日子总是不能终结为美好，因为我们没有拿一辈子来刷新的力气。
我们总是渺小的无能为力。在浪潮中翻滚，感觉心的潮湿。
想要一个温暖的午后，我们还能那样平和的徜徉在校园的路上，
脚下有绿的草地，心里有狂妄的志向。
我多想躺在草地上，一个大字。任风轻轻的，太阳暖暖的，掠过我们短的发，青涩的脸。
合上眼，深呼吸，眼前是一片广阔麦田般的金黄。 22 marzo 生日快乐！～
11 marzo 写给妈妈亲爱的妈妈：
很久很久了，都不曾写过只字片语给你，再提起笔，字迹已经变得如此潦草与生涩了。夜很深了，只是因为思念你，我从床上爬起来，打开了台灯，星星点点的光亮。我很希望它能照亮通往你温暖怀抱的路。只可惜，时间与你母性的光辉一同早就了我的成长与成熟，让我再也回不去那个你所希望的小肉滚滚了。
给你的资料已经都准备好，明天就可以寄给你了。还是很期待你能来的日子。在我成长的地方，应该有你的身影。如果签证顺利，那将会是段美丽也值得被好好珍惜的日子。想一想，我们一起经历的日子很少。你的辛苦与付出不该都活跃在那些我丫丫学语的日子。我更希望一个大致出落成型的我能见证你黑发变隐私的过程。那也是我慢慢承认与肩负责任的开始。
感激你的话我已经不知再从何说起了。但我知道，50年后，你和所有父辈都将不在我身边的时候，翻看旧照片，我会赫然记得你的美丽与宽容。一个细腻，无微不至的女人还不足以成就伟大，或许那只是一种封建意识下的本分。而真正的伟大，是平凡中的包容，一颗如海般博大，如沙般柔软的心灵。你不精致，但却深沉厚重，是可以被慢慢体会与欣赏的。你是我的一笔财富，我想随着年龄的增长我会越来越如此认同。
这个冬天，在你身边的20几天里，让我认清了很多东西。人性的嬗变，情感的莫名与脆弱，母子连心的震撼与力量。我很心疼你。从很难接受妈妈的脆弱，到心疼妈妈的委屈。我明白了，像我需要你一样，你也那么的以来我。被信任，被依靠的感觉很奇妙。仿佛是站在想要保护的人前面，第一次，我感受到了勇敢。这些都是人与人之间朴素情感所没法教会我的。心疼，或许是一种因为爱而产生的无能为力与手足无措吧。太纠结的心绪，让我不想再尝试第二次。
我现在的生活很窘迫。不过请你放心，我会放宽心态，平稳的度过这些难熬的日子。我跟自己说，即便生活暂时的只有迷茫与孤独，我们都还是要勇敢的走着。我只需要再坚强些，再乐观积极些。
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我懂得，有些追求不值得，所以不会被鼓励。或许慢慢等水到渠成会更惊喜，更现实。
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所以，释然吧。人们总是救助那些有关‘如果’的将设，对那些不曾发生的，无法得到的抱有幻想。可能我太理性了，所以我总是认为握在手里，踏在脚下的才最真实。
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最有，送你一句我喜欢的话，
'Be the one you want to be; say the things you want to say; since thoses who mind don't matter, those who matter don't mind'
‘做你自己，说想说的话。因为那些介意的人并不重要，那些重要的人并不在意’
女儿书 26 settembre 我，在这里中秋，我又变成了原来的我，像灰姑娘丢了心爱的水晶鞋，才刚刚过了午夜12点。
没有人问候过什么，没人陪伴着，空屋子里的我，这样写：
I THINK, I M LONELY... A PLACE CALLED FAMILY, BADLY MISSED......
泡在图书馆的整整一天，早上8点半出门，晚上九点半进门。
图书馆的凳子差，我就一直嚷着屁股疼，我也纳闷，我屁股上明明有肉垫儿呀。
很希望姥爷在身边，他会那般慈祥的责骂板凳，像我还只有3岁的时候。
不睡觉，趴在网上排期美国签证。美国人太狡猾，半夜11点半才发布时间。
趴了三天，终于排到了。
哭了，不知道是委屈，还是感动竟与这般向往的国度如此接近着。。
06 agosto 我就这样儿我剪短发 穿拖鞋
淑女 温柔 销魂 通通边儿去
我不挣钱我花钱 得意自在 黯然神伤
我不爱你我气你 我爱你不说 气死你
矛盾的我爱玩小把戏
揭穿我 掩护我
前者是明晃晃的刀伤
后者是暗搓搓的划痕
爱咋咋地
我变了 你变了 所以大家还是那熊样
你变的多 所以相对的 我不认识你
大房子 好汽车
谁在等我 我嫁给谁 啥时候登记
我退你进 咱就玩游戏
我不怕老你不着急 昏天黑地的唱大戏
啥时候是头儿 啥时候互相起腻
我不想白话了 没人看懂
但胸闷气短 了无生趣
电脑屏幕晃晃唧唧
我也只能对着它沫沫唧唧的
我也不知道什么时候自己变得这么皮
不想耍赖 却真的挑不起精神来
一顿吃半个西瓜
坐着吃饱 站着正好
五分钟冲个凉快澡
打个电话说声你好
你谁呀 问我我也不知道
咱是干事业的人儿
精神面貌相当重要
吃一百个豆都不嫌腥
虽知道胡说八道百害而无一益
但还是觉得待会儿一摁发表 绝对精神抖擞
我是超人特工
我受迫害 我自救
我是美女级欧巴桑
啥事儿都管 啥心都操
咋整呢
我就这样儿了
09 luglio 时而忘记，忽而想起。。
人生之路仿佛是由一系列获得勾画出来的， 而失去则是必须涂抹掉的笔误。 周国平这样说。。 30 giugno 一种说不清楚的心情。。 我与世界平静的交换声音。。
原来坦然的面对周遭是种说不出来的释然，
也有少许的不安心。。
SIGH........
叹息纯粹是讲太多话，大脑缺氧。。。
我在看红男绿女，镜头里面是我熟悉的人民大街，
影影绰绰看得见二航院附近的玉米楼，
跟省实验这所贱校在我毕业后新建的室内体育馆。。。
我想说我并非无所谓，如果说了，就不会总是被人定义为琢磨不透。。。
你说我复杂嘛？其实我不复杂，但也不单纯，或许是有点小秀逗。。
抉择，留到最后一秒，那样的决定才是正确的，对我这种人来讲。。恩！！
我就是能做出别人做不出的事情，好的，坏的。。
可以对自己诚实一点，我吧，挺开心的。。
我学会了一句骂人的话，
很不雅，但特别泄愤。。。。
你 MA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
07 giugno 嘘。。。夜深了，谁没睡？？日子接近想象的健康，我却恍然若失。
翻来覆去问自己要什么，在做什么。
才发现自己正渺小的嫉恨着。
对着曾熟悉的一切，却要拱手让人，这滋味让我有些疲惫跟恶心。
突然觉得自己原来是这么个懦弱的丫头。
眼高手低说大话，却没有执着自己牵强的倔强，没有履行自己荒谬的诺言。
虎子说我从来说话没算过，我还曾那么厚颜无耻的争执说万事都有变化。。
好吧，我是个寂寞的骗子。是个骄傲的孤独者。
被冷落了，一个受了重伤的人，有权利诉说和彰显他的痛苦。
我也只能乖乖承受着。不怪他也不能责备自己那么冲动着又在想他。
他并没有呲牙咧嘴，撕心裂肺的呐喊着冲到我的梦魇里面，我很欣慰。
他还是那般温柔的用特别的方式告诉人们，他没变。
他是从前的他，记得我，记得那些我也同样怀念的从前。
只是，他从不和我说话，从不告诉我。从不向我低头，也从不会说原谅我。
躺下了梦里会怀旧。里面有熟悉的脸。
他们是我不同阶段的故事，彼此不认识。
我就静悄悄的坐在他们中间，他们不察觉。
我看着他们打成一片，孤傲的欣慰着，
一切的发生都因为我，一切发生的又都与我毫无关系。
呵呵，一帮没有良心的东西！
茶余饭后我会做一些思考。但内容没有样子那么深沉。
只是想着那些不切实际的如果。
如果我没有说这个，如果我没有那么做；
如果我没出国，如果我考上了浙大；
如果我没长大，如果我是男生；
如果不会说话就不会伤人，不会走路就不会迷路；
如果不上学就不认识你，不远行所以不离开你；
如果不懂思考，就不会酒足饭饱挺着小肚腩发牢骚；
如果不好好学习，就不用帮别人写作业。
如果，如果，如果就像信用度为零的访客，他从来就没有来过。
是的！他没来过，他从来就没有来过。。。。。。
一下子丢了语言。
这一串罗列的文字要怎么终结成一段美好。
如果记忆也终结在美好，便要用一辈子去刷新了。
既然美好那么负累，那就终结于现实吧。
开始学日文了。想离梦想更近一点。
没有喜新厌旧，有继续进修英文的。
NEW，我已经可以读的很好听了。
20 maggio 谁来拯救我的蹩脚东北话！！1
28 aprile 恋之憩什么样的温柔 才能轻抚你的伤口 什么样的思念 才能牵走你的忧愁 什么样的拥抱 才是你寂寞的尽头 什么样的守候 才能被你接受 你的眼是芬芳的醇酒 凝着许多记忆的深忧 我是未曾醉过的温柔 浅浅一尝就不愿罢休 你的眉是幽幽的港口 蹙着许多静静的绸缪 我是一个情感的水手 短短一驻就不愿再走 别再说你能不能够 只是问你接不接受 无言的你 可知否 并非回忆才天长地久 30 marzo 二级烟民镜子面前,一支烟的时间..
吞吐着薄薄的青雾,缭绕在指尖,鼻尖,发尖,
消散了.
眼眯着,看自己,
是个狭长的,扁扁的可怜生命体.
舒展手臂,模仿吸毒者的样子陶醉在肺部沸腾的尼古丁里.
从前不理解,人怎么可以歇斯底里到如此.
觉得不能的,只是因为那是清醒的自己,看别人的演绎.
生活就是这样,看别人快乐,你永远只能附和的笑着.
肩上有熟悉的香气,和影子.
修长的手,短短的时间里,揽着我走了不少里地.
我在自己的狭隘世界里,退着退着,
跌进了一个温暖的怀抱里.
没有阳光般闪耀的笑,没有青山般不可逾越的肩.
却有让我相信的勇气.
有很多原因,还理不清头绪.
就像哭了,也会摇着头,默默不语.
深深的嘬一口,慢慢的疏散到喉咙里.
闭上嘴,用鼻子慢慢的呼.
白雾充斥身边.
谁说过,我是一脸的烟民像.
骗人,ID我还是需要天天带在身上的.^^.
11 marzo 无题很小心翼翼的解读父亲的祝福。
在酒后，他仍是那么条理分明，让人不得不折服。
可能酒桌上，只有我能百分百的领会父亲每一句说辞后面的意义。
因为我是该醉却没有的一个。
用了二十分钟把PP哄睡了。
不管是谁，晕沉沉的都让人心疼。
可醉的是他，心里就有说不出是什么的滋味。
见过各种姿态陶醉在酒精里的人。
多语的，嚎啕的，醉呓的，发烧的，滋事的，悲伤的，安静的。
他是冰冷的。也是乖巧的。
真想把他变成变身的狼牙，揣在口袋里，去想去的地方。
手心没有温度。一动不动的睡熟了。
这，是个男子。
小心翼翼的抽出我的手，
这个时候，我能做的只是静静的离开吧。
我没醉过。
没有宽阔到可以相信谁，恣意的饮到人世不醒在我是种奢侈。
所以不知道自己醉了是怎样的。
希望自己也是这样冰冷的，乖巧的，可以嘛？
想想，很多人在我身边醉过。很多人，醉了，只因为我。
感激你们对我的信任。
是的，这个时候我才是温柔的。
在所有人看不到记不得的时候。
父亲喝的多些，却清醒些。
这就是人们所谓的涉世与城府吧。
不用安慰，不用陪伴，不用哄劝，不用搀扶。
一个半百男子的坚强与面对日渐衰老的无奈。
父亲永远是年轻的。伟岸的。
用个他懂的英文单词，GREAT。
朋友MSN上提醒，已经3点了。又被经纬线剥夺了一个小时。
偷来的时间，早晚要偿还的。
客厅里静静的。
家与寝室的不同，
家里会有闹钟滴答的声音，跟房间迷漫着的亲人们熟睡着的平稳的呼吸。
我想有个家，不需要多大，白白的墙上要挂简约的壁钟。
虚掩的门缝里要透露柔和的光。
总有人熟睡着，而又随时可以被摇醒，
跟他说，夜了，一个人，有点害怕。。
07 febbraio 坎坷◎平和不作声的关注父亲,是我对他习惯的仰慕方式.
久而久之,从他身上看到了我被遗传的影子.
一些闪着耀眼光芒的,也有一些晦涩而带有攻击性的.
这是一种无奈也无法避免的习惯与麻木的过程.
与其说亲缘是种无法切割的关系,有着无数紧要却不被发现的细节反应,
到不如说因为崇拜,人们盲目的丢失了可以争辩考究以及变更的能力.
是的,我跟大多数同龄一样,崇拜着自己的父辈.
只是因为他们太近太频繁,笼罩住了所有的视线甚至边缘.
或者因为爱,爱,演变成的崇拜.
一种性格,是无法被外界轻易评论对错的处世哲学.
从父亲处学来的,在不断的接受与认可中,并运用在自己的生活里.
一些是绝对正确独一无二的,也有一些是遭人摒弃厌恶而无法被接受的.
不要要求别人用短短的时间附和并赞赏你的决策跟你的态度.
这同样是我从父亲那里得来的.
一直演练着,到现在,才开始怀疑,这是否是导致父亲一陈不变的根蒂呢.
再无助也改变不了的事实,终有一天会让人觉得困惑与恼火.
人们抱怨为什么事情不能按照自己想象的那般美好的发展着.
人们感叹为什么生活不能只有小小的幸福以及平和.
人们在寻求平和的过程中不断遭受坎坷挫折,
当他们累了,就断言这世界上根本没有平和.
无论怎么努力的去奔波求索,不曾见过平和,却不断的遭遇坎坷.
我的学说.
如果开始奋斗时寻找的便是坎坷,或许这一条同样的道路,
我们会不断成功的证实自己的收获,偶尔,也会撞见平和.
写到这里,连笔者都在微笑.
仿佛看到了与之不期而遇的平和,长着一对儿雪山般深远,孩子般纯洁的眸子.
还有什么是比这般求证自己的方向更令人欣喜呢?
父辈们的坎坷艰辛,我们听过.
他们说那是种带有灰色与不堪回首的苦涩.
我们的坎坷,我们正在经历着.
而它的颜色,只决定于我们心底的那种纯粹目的跟自我抉择.
恍然大悟后,我不再负累的寻找平和.那将是种渺茫的不切实际.
我只在艰辛中渴望遇见平和.
我怀念自己脸上那一种混杂着惊喜,诧异,以及其他还无法定义的种种情愫的表情.
即便只有千万分之一的概率,我也将会一直期望着.
我知道我会与平和见面,问候,擦肩,分别.
而关于那种一辈子不会遇到平和的危险与失望,我想也只能留给死亡.
而我也都相信,当一个人结束生命,坦然或挣扎着面对死亡,一切都是喜悲参半的.
结束了或者苟延存活了,人们的悲喜,和悲喜的人们,
就会像两条延伸在我们背后的平行线,
在我们看不见的地方,永不相交,无限延长.....
06 febbraio 鬼魂◎爱情寒冷的季节，心像死去了一样。
不切实的幻想，也被霜打了一样的惨烈的死去了。
开始忙碌而慵懒的生活。
霸占生命里所有的时间是我想做到的事情。
但疲倦过后，就只能冷眼看着摊开来的书本，
女人啊，究竟要怎样折磨自己呢？
累的时候需要肩膀。
是我的嗜好，但从来不曾承认过。
因为，那意味着脆弱。
可我只是觉得那宽厚的肩膀，对我是种诱惑。
如果见到了。。。如果。。
爱情或许真的不曾来过。或许走失了。或许被遗弃了。
可是，可是，我今天才清清楚楚的理解，
真正的爱情就像鬼魂一样，
每个人都在说，却没有什么人遇见过。
不过没发生，不代表它不存在吧。
21 gennaio 纪念人们为了记住从前，为了捕捉从前的心动或美好情怀，所以纪念。
妈说过，人总是不停的叨念着从前，是放不低，想不通。
是因为一种延续的无法释怀，也或许是因为一份弥补不了的永生遗憾。
我不曾同意。
觉得纪念只是因为那一瞬间太过绚烂。记忆深刻，所以总是流连，如数家珍般的。
纪念意味着改变，因为现在的不一样，所以偶尔翻看从前，生活便非是一陈不变的。
当人们忘记纪念。。。
我忘了纪念。忘了发生在冬季的这两个瞬间。
元月6号03年，第一次离开家那么远。路途中的颠簸换得的是飞机着陆前盘旋在多伦多上空的灯火通明。
4年了吧。我在这里4年了。岁月给予我的变化，是温和却又是锐不可当的。
元月7号04年，第一次离死亡这么近。脑子是空白的，人是没有理智可言的。无助与悲伤，是无法用语言的。
3年了吧。他在那里3年了。我不曾很多的想起过他，却在一念间想回到从前。
这样的一念，从他离开的瞬间起，便层层叠叠的。
看这世界的眼睛，总像是高象素的摄影镜头蒙了块儿黑色纱布。
所以我的世界里，基调是黯然的，移动是缓慢的，结束是平和的。
所以不曾欣喜的癫狂过，不曾绝望的悲伤过。所以，也没有绝对的幸福过。
在我们还没有衰老到无法制造新的回忆前，可否不提起过去，完全演绎现在的自己呢。
不提起的并不是忘记，不想说的也不都代表谎言。
现在想起老人们的话，总是会觉得他们才是对的。
而我们当初犯的错，只是因为我们的童贞，与涉世未深。
我们是为了逃避，所以纪念的吧。
忘记纪念呢？
便是真的逃之夭夭了。
之后呢？
随之而来的是无休止。
而不管逃去哪里，脑袋是健康的，记忆就是鲜活的。
25 dicembre
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