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30 giugno 无法昭告世界的其实我很累了，却还是失眠了。
脑袋里想的不是快要考试的科目，这是考前很反常的现象。 更反常的是，后天要考的东西我还一眼都没来得及看。 此时，发现屏幕上的黑字开始双影儿，我承认我的电脑烂了点， 但确确实实的，是我该换电脑了，还是该换镜片了。 真后悔自己是个近视。更后悔的是，下午一点以后喝了一杯咖啡。 发现自己太刻意的毛病，一点都没有改。所以逼的自己很累。 就像现在，拼了命的逼自己倒头就睡。事与愿违。 冷漠而不经意，是我从前立于不败之地的法则。 开始怀念一个年少也敢轻狂的自己。 还记得高中开学的第一天，老师点名。 我是我们班中考成绩第一，但站起来，同学们给我的感觉好像我是个蛊惑女。 后来的事儿就不说了，因为日子过着过着，我既不是班上的第一了，也不是个蛊惑女。 我想要回我的杀气，我的锐气，我的孤傲，或许还想要回点纯真跟幼稚， 如果还能要回芳容就更好了。年轻的日子总是美好的。 我总觉得自己是个很酷的人，不是酷到炫那种，而是酷到冰冻那种。 但一切的一切都是源于在意。内心里怕某些东西变质。俗称缺少安全感。 这个也是长大了真正懂点人事儿以后才弄清楚的。 从前还总以为自己深邃，现在想想有点后怕，没准儿那是心理疾病啊。 又想起周国平的现实，他让我认清，那些奋力拼搏的人，不一定都是因为个性好强，更多的是因为输不起。每次看周的字，都好像照镜子。真好。 当时间跑啊跑的，该变质的就都变质了，该淘汰的也都淘汰了。我都不上不下的，百岁四分之一了。可该忘记的却还是没有忘记。 比如， 父母吵架，我就阴暗的坐在200多平米的房子里。 没人，没灯，没声音。 错了，不是我阴暗地坐着，是阴暗坐着我。重重的。只是当时，还没法将其定义。 那时候可能也没想什么，只是看看自己多久才害怕的鼠窜到壁火处。 现在想来，才觉得有股冰冷袭击软的心底。想起海哥，‘我的心像软的沙滩、、、’。 又比如， 元旦在人民广场看烟火。 02年元旦。好冷好挤，好美，好怀念。 收到了一枚戒指，可能并没有什么意义。 事隔六年，六年里我再没过过长春的冬天，再没见过那样的烟火。 一直以为我是个没阴影的人。因为我强悍。还自诩过是太阳。 学了天文明白了，太阳都有黑点点。 不是黑点点太黑，而是周围太亮。 原来相对论可以这样运用来进行自我摧残。 因为不是辉煌的太阳，我有点失落。 但即便这样，我还是很多其他的角色。 比如心肝啊，宝贝啊，公主啊，尾巴啊，初恋啊什么的。 生活还没波澜，因为我仍在观望。 不久不久，我就又会回到跑道上了。 行走中感受风的凌冽，血脉的鲜活。 我知道那是不久以后。因为脉冲以在体内飙升。 或许我是水的性格。需要慢慢囤积。 很有耐性的等待毫升变汪洋的奇迹。 然后，一泻千里，浩荡豪迈到不可收拾。 或许我会奔流入海，成全牺牲与融合。 或许我会遇弱而柔，展现恬静与平和。 若不能吞吐江河，就安稳的成溪而歌吧。 aRin @15:45 2007-12-18 |
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