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30 giugno 一种说不清楚的心情。。 我与世界平静的交换声音。。
原来坦然的面对周遭是种说不出来的释然，
也有少许的不安心。。
SIGH........
叹息纯粹是讲太多话，大脑缺氧。。。
我在看红男绿女，镜头里面是我熟悉的人民大街，
影影绰绰看得见二航院附近的玉米楼，
跟省实验这所贱校在我毕业后新建的室内体育馆。。。
我想说我并非无所谓，如果说了，就不会总是被人定义为琢磨不透。。。
你说我复杂嘛？其实我不复杂，但也不单纯，或许是有点小秀逗。。
抉择，留到最后一秒，那样的决定才是正确的，对我这种人来讲。。恩！！
我就是能做出别人做不出的事情，好的，坏的。。
可以对自己诚实一点，我吧，挺开心的。。
我学会了一句骂人的话，
很不雅，但特别泄愤。。。。
你 MA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
07 giugno 嘘。。。夜深了，谁没睡？？日子接近想象的健康，我却恍然若失。
翻来覆去问自己要什么，在做什么。
才发现自己正渺小的嫉恨着。
对着曾熟悉的一切，却要拱手让人，这滋味让我有些疲惫跟恶心。
突然觉得自己原来是这么个懦弱的丫头。
眼高手低说大话，却没有执着自己牵强的倔强，没有履行自己荒谬的诺言。
虎子说我从来说话没算过，我还曾那么厚颜无耻的争执说万事都有变化。。
好吧，我是个寂寞的骗子。是个骄傲的孤独者。
被冷落了，一个受了重伤的人，有权利诉说和彰显他的痛苦。
我也只能乖乖承受着。不怪他也不能责备自己那么冲动着又在想他。
他并没有呲牙咧嘴，撕心裂肺的呐喊着冲到我的梦魇里面，我很欣慰。
他还是那般温柔的用特别的方式告诉人们，他没变。
他是从前的他，记得我，记得那些我也同样怀念的从前。
只是，他从不和我说话，从不告诉我。从不向我低头，也从不会说原谅我。
躺下了梦里会怀旧。里面有熟悉的脸。
他们是我不同阶段的故事，彼此不认识。
我就静悄悄的坐在他们中间，他们不察觉。
我看着他们打成一片，孤傲的欣慰着，
一切的发生都因为我，一切发生的又都与我毫无关系。
呵呵，一帮没有良心的东西！
茶余饭后我会做一些思考。但内容没有样子那么深沉。
只是想着那些不切实际的如果。
如果我没有说这个，如果我没有那么做；
如果我没出国，如果我考上了浙大；
如果我没长大，如果我是男生；
如果不会说话就不会伤人，不会走路就不会迷路；
如果不上学就不认识你，不远行所以不离开你；
如果不懂思考，就不会酒足饭饱挺着小肚腩发牢骚；
如果不好好学习，就不用帮别人写作业。
如果，如果，如果就像信用度为零的访客，他从来就没有来过。
是的！他没来过，他从来就没有来过。。。。。。
一下子丢了语言。
这一串罗列的文字要怎么终结成一段美好。
如果记忆也终结在美好，便要用一辈子去刷新了。
既然美好那么负累，那就终结于现实吧。
开始学日文了。想离梦想更近一点。
没有喜新厌旧，有继续进修英文的。
NEW，我已经可以读的很好听了。
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