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07 febbraio 坎坷◎平和不作声的关注父亲,是我对他习惯的仰慕方式.
久而久之,从他身上看到了我被遗传的影子.
一些闪着耀眼光芒的,也有一些晦涩而带有攻击性的.
这是一种无奈也无法避免的习惯与麻木的过程.
与其说亲缘是种无法切割的关系,有着无数紧要却不被发现的细节反应,
到不如说因为崇拜,人们盲目的丢失了可以争辩考究以及变更的能力.
是的,我跟大多数同龄一样,崇拜着自己的父辈.
只是因为他们太近太频繁,笼罩住了所有的视线甚至边缘.
或者因为爱,爱,演变成的崇拜.
一种性格,是无法被外界轻易评论对错的处世哲学.
从父亲处学来的,在不断的接受与认可中,并运用在自己的生活里.
一些是绝对正确独一无二的,也有一些是遭人摒弃厌恶而无法被接受的.
不要要求别人用短短的时间附和并赞赏你的决策跟你的态度.
这同样是我从父亲那里得来的.
一直演练着,到现在,才开始怀疑,这是否是导致父亲一陈不变的根蒂呢.
再无助也改变不了的事实,终有一天会让人觉得困惑与恼火.
人们抱怨为什么事情不能按照自己想象的那般美好的发展着.
人们感叹为什么生活不能只有小小的幸福以及平和.
人们在寻求平和的过程中不断遭受坎坷挫折,
当他们累了,就断言这世界上根本没有平和.
无论怎么努力的去奔波求索,不曾见过平和,却不断的遭遇坎坷.
我的学说.
如果开始奋斗时寻找的便是坎坷,或许这一条同样的道路,
我们会不断成功的证实自己的收获,偶尔,也会撞见平和.
写到这里,连笔者都在微笑.
仿佛看到了与之不期而遇的平和,长着一对儿雪山般深远,孩子般纯洁的眸子.
还有什么是比这般求证自己的方向更令人欣喜呢?
父辈们的坎坷艰辛,我们听过.
他们说那是种带有灰色与不堪回首的苦涩.
我们的坎坷,我们正在经历着.
而它的颜色,只决定于我们心底的那种纯粹目的跟自我抉择.
恍然大悟后,我不再负累的寻找平和.那将是种渺茫的不切实际.
我只在艰辛中渴望遇见平和.
我怀念自己脸上那一种混杂着惊喜,诧异,以及其他还无法定义的种种情愫的表情.
即便只有千万分之一的概率,我也将会一直期望着.
我知道我会与平和见面,问候,擦肩,分别.
而关于那种一辈子不会遇到平和的危险与失望,我想也只能留给死亡.
而我也都相信,当一个人结束生命,坦然或挣扎着面对死亡,一切都是喜悲参半的.
结束了或者苟延存活了,人们的悲喜,和悲喜的人们,
就会像两条延伸在我们背后的平行线,
在我们看不见的地方,永不相交,无限延长.....
06 febbraio 鬼魂◎爱情寒冷的季节，心像死去了一样。
不切实的幻想，也被霜打了一样的惨烈的死去了。
开始忙碌而慵懒的生活。
霸占生命里所有的时间是我想做到的事情。
但疲倦过后，就只能冷眼看着摊开来的书本，
女人啊，究竟要怎样折磨自己呢？
累的时候需要肩膀。
是我的嗜好，但从来不曾承认过。
因为，那意味着脆弱。
可我只是觉得那宽厚的肩膀，对我是种诱惑。
如果见到了。。。如果。。
爱情或许真的不曾来过。或许走失了。或许被遗弃了。
可是，可是，我今天才清清楚楚的理解，
真正的爱情就像鬼魂一样，
每个人都在说，却没有什么人遇见过。
不过没发生，不代表它不存在吧。
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