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28 ottobre 染上坏习惯喝酒，聊天，打牌。我染上些坏习惯。 糊糊儿糊糊儿，担心我不必要。 pp pp，什么时候回来。。 哥哥，哥哥，我没有瘫掉。 兴致很好。。 乱七八糟。。 答应哥哥，烟戒掉。。 哈哈哈哈，我抽烟嘛？ 哪有哪有！！！ 好了好了。 睡觉睡觉。。 乌七八糟的， 统统忘掉！！！ 14 ottobre loves to Rinko, compounding annually 100%.....午夜刚过，提早进入风雪的城市，还是那么深邃跟寂寞。
想对天空说点什么，可满天的星星眨啊眨的，
示意我，该聆听的是我。
周遭发生很多事。快乐的，激动的，沮丧的，平静的。
关于我的，关于他们的。
如果生日要许愿，那我想让人们在逆境中懂得快乐。
说出来会不灵验，心诚，那还在乎什么？
会在这么静谧的时候，感动到语塞。
去年，今年。
这样简单的两点间，短暂却又曲折。
人们还是善良的祝福我。
单方面的让我温暖。足够了。
就如此笃定，利落，沉稳的祝自己快乐。
快乐是自己的，别人也只是看客。
语气轻的让自己怀疑。
既然过着自己选择的生活，还有什么困惑？
今夜之前困惑着，今夜之后不困惑。
有了祝福，还要寂寞做什么？
这是我给自己的夜宴。
既然不再是一杯牛奶就能满足的人，
索性的，让我们满足自己野性狂热的自我。
到头来，
我是我，一如往昔。
倔强，快乐，难以琢磨。
地儿，
爱着你，
很不容易，
需要耐力加点神奇。
所以我在庆祝自己，
二十二年来一如既往的勇气跟魄力！
12 ottobre 写给PP知道你来过，也知道，你还会来。
所以留下这些文字，避免面对面目睹你的脆弱。
或许这个时候所有慰籍都沧桑而颓然，但我还是要说。
说这个世界，你还拥有很多！
不喜欢你电话里的声音。
原本沙哑，但添的厚重快让人心碎了。。。
不希望你会坚强到伪装。不愿意你会颓然到倔强。
奢望你会平静的，安稳的，心怀感激的，
放你拼命想留住的东西离开，在它必须离开的时候。
包括你的悲伤。。。
不知道你有没有用力的拥抱你的母亲。
有没有人用力的拥抱了你。。
不知道什么时候你会看到这些苍白无力的文字。
有没有一点点的舒缓你的疲惫。。
我越来越明白，
失去了不想失去的，会比被想要的东西抛弃，来的更让人心痛。
是时候脱掉过去了。
很难。
就像我还没脱掉那美丽却忧伤的指环。
但我也知道，
当有一天你被迫脱掉你的过去，
会让你来的更窘迫。更愕然。。。
我更希望你用鄙夷的眼神问我写这些干什么。
我不知道。
或许是希望你没有那么寂寞吧。。。 09 ottobre 写在THANKS GIVING..谁来拯救我们对时间的抱歉？
日子没有恍惚着过，却是在清楚意识她在飞的惊愕中，留下了我们歪歪扭扭的脚印。
有些很深，是因为我们回头找从前，反复走着同样的路，得到同样的结果。毕竟我们改变不了什么。
有些很浅，是因为我们勇往直前，忘记了给自己留一份踏实的纪念。毕竟我们更善于在失去后回味从前。
似乎按照自己步调，过着自己想要的日子。
却发现，那些自己所谓的自由，无非是在深夜看昨天的书，赶明天要交的paper。
睡梦前想失去的人，怨恨现在的。
谁能治愈我极度的懒散，跟忘乎所以的不可一世。
或许我需要挫折，需要痛到心扉撕裂。
若我说此时即如此狼狈，那么留给我的是不是无可救要四个大字。
体内疯狂的细胞在裂变。好像我对谁的思念。
越来越厚重，越来越细微，越来越能耐到静止般却从未停歇的蔓延。
谁跟我说过，你错了。好，那么我错了。
怎样那？痛吧。全力以赴的让我痛吧。
到我厌倦了，到我暴躁的歇斯底里，到我足以用力把这支它丢进深渊。
原谅我的无耻。我就是喜欢给自己一而再再而三的后路。
这样使我觉得安全。起码我知道，此时我还有拯救自己的力气。
心像山崖，深到丢下巨石都没有任何声音。
纵身向下，让速度代替思维。
很想知道，当耳边只是风声，心里想起的，会是怎样一个美丽的名字。
陪我去蹦极，成为最优美的自由落体。即便我从来追不上你的步伐，那时候我知道我们的速度都只是G。
喝醉了怎样，学会了吞吐缠绵的烟圈又怎样？
party中形形色色的人，用来填满寂寞，快乐的笑着又怎样？
看着葡萄紫色晃荡在孤傲的高脚杯里，便开始怜惜她的身不由己。
或许就该封她在密闭的酒瓶里。
不能好好疼惜，招惹她便是我的过失。
怎样的一天，都只在组成生命另一半的睡眠里落幕。庆幸的，我没荒废一点一滴。
长路且行且远，我只在心里种着单纯而强悍的意愿。
这一切都要担当，并且感恩和宽悯。
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